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Prime conseil - Dans l'ascenseur  - En voiture -  Divers de Luc Cye Aux sports d'hiver  - L'informatique 1 / 2 / 3 (hoax , génial!) - Les pétitions Aller dans une secte - Devenir inventeur - Télévision - Religion 1 / 2 / 3 Au restaurant - Aux toilettes - La gestion du temps - Votre apparence Réalisez un site à la con - L'alimentation - La drague - Ne pas avoir de stage d'été Faire du stop - Ne pas réussir son court métrage - Gagnez des sous sur internet Les conseils de notre délgué du 66 -  Canulards de mauvis gouts -  Ne plus savoir compter (échec et math) - Echec dans les escaliers - A la plage  all right reserved www.justechoue.fr.st secte de l'échec! Votre apparence L'apparence de nos jours est très importante , dans ce site il est souvent question de soi face aux autres, vivant dans une société un bon échec passe donc aussi par une mauvaise opignon des autres; voilà pourquoi il est impératif de faire mauvaise impression dès la première rencontre (et ce même de loin!). Voici donc nos conseils classés par catégorie: Vestimentaire:  -Vous pouvez opter pour l'onéreux survetement de sport reebok ou nike ou sergio tachini ou autres marques dans le style , cela vous donnera l'air de sortir du sport et que vous vous négligez donc (faire du sport et garder son survetement ca a pas l'air mais c'est quand meme dégeu). Et oui là est le piège, si vous faites du sport vous pouvez échouer grace à une mauvaise hygiène bien visible (ca fait 2 conseils pour le prix d'1).  -Il y a aussi le classique vêtement de grunge qui vous permetra de facilment vous faire passer pour un clodo. Mais om trouver les vêtements me demanderez vous? ... Faoites les poubelles et les marchés, plus c'est avachi, sal , moche mieux ca sera, ah et n'oubliez surtout pas de tout porter à l'envers!  - Le style classique con est pas mal non plus : bermuda flanelle, moquassins, chemise de couleur claire.  - Thrashos : treillis , t shirts de groupes de death metal bien violents , rangers etc...  Physique: Avoir l'air d'un échoueur est important, vous pensez que point de vue physique vous ne pouvez rien faire? Détrompez vous!  -Alimentation : Vous devez avoir l'air d'un gros obèse , pas beau, moche qui pue. Pour cela référez vous aussi aux conseils pour les toilettes. Mais sinon grossisse , mangez tout avec de la mayonnaise, il faut que ca soit gras et lourd. De la bière et du pastis doit courroner chaque action de votre journée, si vous préférez le vin prenez de "la vilageoise" enfin de la bonne vignasse qui pue. Plus votre nourriture est malsaine plus votre peau sera remplie d'acnée (à tout age) plus vous serez répugnant mieux ca sera pour vous.  hygiène de vie (attention gore !) : Lavez vous le moins possible , les mots parfum et déodorant doivent vous être inconnus! Si vous pouvez faites vous enlever quelques dents , et surtout s'il vous en retse ne les lavez pas. Si vous ne fumez pas mettez vous y. Tout ce qui peut vous faire puer de la gueule c'est bon pour vous! Faites vous régulièrement vomir et remangez votre vomis. Rien de ce qui sort de votre corps de doit etre expulsé sans être réingéré (pas seulement vos excréments mais aussi vos crottes de nez, vos coupures d'ongles, vos crottes des yeux et votre miel des oreilles, pour vous mesdammes pensez chaque 28 jours à faire mijotter vos menstruations) Politesse : c'est quoi ca? Eternuez toujours dans le visage de quelqu'un, curez vous régulièrement le nez et pétez souvent (si ca ne viens pas forcez vous, avec de la chance vous aurez un petit suplément ;-) )

En bref: Jamais au grand jamais vous ne devez avoir l'air d'avoir recu une éducation ou un quelconque sens du gout, faites mauvaise impression et dégoutez tout le monde!

Pour plus d'exemples nous vous conseillons vivement le site ugly people : http://www.uglypeople.com

Réalisez un site à la con
Vous pensez la conception d'un site internet difficile? Et pourtant vous avez tant envie d'afficher votre abrudité et connerie à la face du monde... Tant d'envie de faire partager votre gout à l'échec... Et bien révisez vos croyance , faire un site c'ets pas si dur que ca .. la preuve : www.justechoue.fr.st existe... Voici les différentes étapes pour faire un site:
Avoir l'idée: Il ets important d'avoir une idée bien précise du site que vous allez faire et surtout de ne jamais respecter cette idée afin de rendre votre site nul. Par exemple si vous voulez faire un site sur la bière parlez y du cinema Polonais.
Faire le site en lui même: utilisez des logiciel tels que netscape (dans netscape il y a un truc nommé composer , c'ets ca qui fait le site) tout y est bien expliqué et assez facile d'accès , de toutes facon si ca marche pas c'est tant mieux pour votre échec.
Trouvez un hébergeur: chez.com , multimania.com , free.fr , voila.fr et tant d'autres sont des hébergeurs de site gratuits, vous n'aurez pas à débourser de sous pour héberger votre site. Ces hébergeur vous permettent de rendre accessible à n'importe quel moment les pages que vous allez créer. Inscivez vous et suivez les instructions qu'ils vous donneront et surtout pensez à cliquer sur le lien qu'ils vous envoienyt par mail pour activer votre compte!
Mettez vos pages en ligne: pour cela il faut que vous ayez un logiciel ftp téléchargeable sur internet (prenez le en version Russe pour plus d'incompréhension)
Faite votre pub : sur les forums , les chats etc... faite votre pub , parlez de votre site afin de le faire connaitre , si vous voyez des rappeurs dites leur que ca parled e rap , des metalleux que ca parle de metal , de politisé de politique etc... sinon dites que ca parle de cul...
Petites astuces : mettez un livre d'or , pour l'installer référez vous à votre hebergeur qui en possède un que vous devez insérer dans vos pages en ligne afin de permettre aux gens de vous insulter. Mettez des liens qui ne marchent pas , des pages vierges et des photos très très grosses, des fonds de couleurs vives et des caractère de couleurs pale pour un inconfort d'agréabilité de visite d'internet de meme que... avec. néanmoins , pour que sans....
Si ces explications ne vous ont pas satisfactionnées passez par notre service après vente hot line ouverte 24/24 au 0800ECHEC6 (0.01€uro la minute + 0.10 €uros la demi minute)

Comment s'alimenter?
Comme vu dans la video de la strétagie de l'échec l'alimentation ets un élément clef dans l'échec , voilà un petit suplément rien que pour vous par le webmaster du site de la médiocrité :
S'alimenter de façon équilibrer durant une période régulière, provoque un sentiment de bien être au sein de son corps.Vous devrez donc négliger votre alimentation afin d'être mal dans votre peau et surtout d'être plus sensible au maladies.
Pour cela, le plus simple est d'arrêter de manger, le corps étant habitué à ingurgiter de la nouriture au quotidien vous aurez peut-être des difficultés de vous passer de nourriture, pour cela combler cette envie par 2 paquets de cigarettes par jour et par des médicaments de type coupe- faim, destiné aux obèses et en multiplants les doses prescrites par 10.Vous pouvez également tenter l'éxpérience  inverse: bouffer comme un porc, la nourriture chosie devra être exclusivement grasse et fortement calorifique et bien entendue, tres mauvaise.Mettez de la sauce partout, au début vous gerberer mais rassurez vous, le corps s'habitura vite à ce type de bouf.Vous comprendrez vite que c'est très fun de trainer un gros ventre.Gros lard ou squelette? ce choix ne dépend que de vous, lorsque votre corps se modifira, surtout ne l'assumer pas!! les trucs du genre: "j'suis gros et
fier de l'être" tsss.... c'est pas pour vous ça, c'est bon pour ceux qui le sont par défaut, qui n'ont pas eu le choix, qui sont malade.c'est triste le sort de ces gens la, mais si vous les envier.... vous êtes sur la bonne voie..

La drague de l'échec
Si vous vous entez seul ,car vous ne faites jamais rien pour approcher le sexe faible alors il est temps d'agir!On vous refoule sans arret sous pretexte que vous êtes macho, rétrograde,ou que votre haleine empeste la kro dès 8 heure du mat....balivernes.
J'ai tester pour vous, chere adeptes de la secte de l'echec, une technique avant-gardiste consistant a laisser la femelle effectuer le premier pas.Disposez un paquet de cigarettes bien en évidence sur la table à laquelle vous etes assi.Laissez mijoter un petit moment ,il est quasi  obligatoire que l'une d'elle viendra en demander (salope!). [bien sur vous la ferez fuir au premier mot , échoueur une heure échoeuru vainqueur]
  Bon une fois le paquet épuisé rentrez chez vous, vous avez epuisé tout votre potentiel...ne vous découragez pas revenez avec une cartouche le jour suivant.

Coment ne pas trouver de stage d'été
J'ai trouvé ceci sur le site france jeunes  (on peux y écrire des articles et gagner des cadeaux, démocratiser l'échec et avoir des cds gratos que demande le peuple?), c'ets un article faisant preuve d'une volonté d'échec dépassant toutes les espérances. Si vous ne voulez pas réussir votre vie... suivez l'exemple.

Voici une lettre de motivation qui est garantie de vous faire refouler de partout ! Néamoins éclats de rires assurés !

Respectable Madame Roule,

Actuellement en année d'étude au Togo, j'étudie sérieusement et de manière appliquée à l'Ecole Supérieure de Commerce de Pont En Luçon depuis septembre 1999. Si tout se passe bien (que Dieu me garde !), je serai diplômé fin-juin 2056 prochain. J'ai franchement envie de faire mon stage de fin d'études dans votre prestigieuse entreprise (ce serait pratique pour me loger : en effet mes grand parents paternels habitent Pont En Luçon) où les stagiaires ont sûrement un VRAI boulot. Le salaire pratiqué dans les agences de communication me chagrine un peu mais je suis sûr que vous saurez faire un effort quand vous aurez découvert mon extraordinaire potentiel. Ce stage de cinq à six mois débuterait idéalement début juillet. Pour être honnête, je ne suis pas un fainéant mais je ne veux pas me tuer à la tâche. Votre société où il fait bon travailler (Wunderman c'est wunderfull), filiale du si prestigieux groupe TBWA, est connu et reconnu de tous les acteurs du marketing direct.

Mon entrain, mon humour et mon self-control dans les situations les plus extrêmes comptent parmi mes innombrables atouts. Atouts dont j'aimerais vous apporter la preuve. Mes expériences au bar La Cabane A Gégé et chez Mac Donald m'ont affûté comme une liane. C'est pourquoi, vous l'aurez compris j'imagine, je sollicite gracieusement un stage en communication chez vous qui contribuerait grandement à lancer une carrière professionnelle que je sais d'avance pleine de promesses. Je fais preuve d'une créativité à faire pâlir Jacques Séguéla, créativité qui me vaut d'ailleurs l'admiration de toute ma famille. J'ai pu faire progresser cette année ce sens créatif en m'attelant à redécorer le bât. B de ma résidence universitaire ici au Togo. Ceci a réveillé le requin de communication qui sommeillait en moi.

Conscient que cette modeste lettre de motivation (exercice qui n'a jamais été mon point fort aux dires de mes professeurs) ne saurait suffire à mettre en avant l'exhaustivité de mon entière personnalité, je vous propose qu'on se rencontre dans votre bureau lundi 17 juin (lendemain de mon retour d'Innsbruck) vers 10h00 pétantes. J'apporte les croissants, je vous dois bien ça. Je suis sûr que l'on aura plein de choses à partager et que tout ira comme sur des ROULEttes.

Je vous prie d'agréer, estimable Madame Roule, mes respectueuses, chaleureuses et honnêtes salutations sincères autant que distinguées, cela va de soi.

Faire du stop
Normalement à ce stade d'échec vous n'avez plus d'amis ni rien mais vous n'avez plus non plus de voiture, cepandant vous devez quand meme vous rendre chez vos parents leurs demander de vous preter des sous que vous ne leur rendrez jamais. Alors comment faire? Le stop s'avère une méthode adéquate (non non ne pensez pas au bus ou au train , ces moyens feront peut etre l'objet d'autres conseils mais là nous parlons d'échouer son trajet en auto stop alors me faites pas chier!). Alors comment échouer en faisant du stop?
Déjà vous ne devez pas inspirer confiance , messieurs la barbe est de mise, un look agressif , cheveux long sont de bons moyens de rebuter la plupart des gens (si vous pouvez headbangez au rythme des voitures). Au cas où ne vous lavez pas , vous émettrez une odeur nauséabonde et personne ne vous gardera plus de 1 km. Mesdames : un look brutal et pas sexy est préférable, plutot vraiment crade et dégeu, si vous pouvez vous vomir dessus c'est mieux mais n'ayez pas l'air bourré des pervers pourraient alors vous prendre avec l'espoir de pouvoir vous tirer sur la banquette arrière et profiter de votre état d'ivresse, oui cela sera un échec mais pas celui de l'autostop.
Sinon une règle essentiel montrez votre mauvaise volonté, placez vous dans un endroit où il sera impossible ou très dangeureux de s'arreter pour un automobiliste, un endroit isolé où peut de voitures passent. Ne marchez surtout pas car les gens pourraient alors croire que vous etes motivés, non assayez vous en tailleur et attendez sans meme lever le pouce, au mieux levez le coude pourboire votre bière en attendant.
Comme tout bon auto stoppeur vous vous devez d'avoir votre petit carton avec l'endroit om vous vous rendez voici des idées de destinations que vous pouvez marquer : "chez ma maman" , "chez moi" , "là bas" , "derrière la cerisier" et les bien célèbres : "touche à ton cul... sens ton doigt" , " sale pute , ta chatte ta chatte!".

Ne pas réussir son court métrage
Allez comme tout le monde vous avez des idées de film, des idées de scénarios , à qui ca n'a pas dit de faire son petit fim entre potes? Mais attention meme si rater la réalisation d'un film parait facile il y a certaines règles à respecter, les voici donc pour vous , en exclusivité mondiale (liste non exaustive, si vous voulez tout savoir envoyez un chèque de 100 euros à echouekorps , 000 rue du grand LUc  06000 Echek city:
1- Ne pas avoir d'équipe professionelle. Si vous voulez faire un film il vous faut des acteurs , un caméraman etc... Mais ne prenez surtout pas de gens qui s'y connaissent ou qui savent bien jouer la comédie. Au mieux soyez seul et déguisez vous pour les différents personnages, faites des départs retardés pour faire les prises seul.
2- Le matériel. Il vous faut malheureusement avoir du matériel pour enregistrer un film. Prenez de préférence une mauvaise caméra , si vous pouvez prenez en une très compliquée avec la notice en japonais. La tabled e montage sera votre magnétoscope , la télé et un magnétoscope, ou mieux ne montez pas et essayez de tout faire en une seule prise cela ne vous laissera aucune place à la réussite car la prise devra etre bonen du premier coup ce qui ets très compliqué , au pire vous essairez de recaler la bande pour réenregistrer dessus ce qui donenra un très mauvais effet car elle sera toujours mal placée. Il sera très important de ne pas avoir de scénario écrit et d'improviser!
3- Faites preuve d'autorité! Comme c'est vous le chef d'équipe vous vous devez de tout diriger d'une main digne de l'échec. Pour cela , en tant que membre d'un groupe de personne nous ne vous recomanderont jamais assez le film ou le livre de la stratégie de l'échec de D farrugia. Mettez une mauvaise ambiance , réunissez des personens qui se détestent. Mais surtout soyez autoritaire, vulgaire ( "sale pute ta chatte ta chatte" doit ponctuer toutes vos phrases pas vrai Luc?!). Soyez aussi très egoiste , egocentrique et tout ce qui commence par ego , exigez d'aparaitre à chaques plans , que ce film soit sinonyme de votre Luc pseudo , que vous soyez l'inbcarnation de l'échec de cette video.
4- Le titre du film. vous devez choisir un titre du film pas du tout acrocheur , plutot agressif et méprisant pour tout le monde, bref un truc nul qui ne veux rien dire comme : "ta morve est bite" , "une journée dans la brouette de carotte" , "pouette la chouette boite".
5- La diffusion. Bien sur il va falloir diffuser votre video , la faire voir. Si vous avez fait un truc gore, porno , idiot , débile, trash ou autre votre famille sera un bon public.Sinon un bon moyen de promouvoir votre échec est de la diffuser sur internet. première facon : mettez votre video dans le folder de votre Kazaa ou je ne sais quel peer to peer en le nommant avec un titre de film pas mal recherché. Essayez ausis de faitre un site et de mettre le vieo dessus , un bon exempe est le site http://poubellesystem.free.fr .

Les conseils du délgué de l'échec du 66
Alors apres moultes reflexion j'ai trouver quelques petits conseils qui, dans la vie de touts les jours, pourront vous aider dans votre quete de l'echec. J'ai moi meme testé ces techniques et je peux vous assurer qu'elles fonctionnent.
Tout a d'abord si vous avez eu le malchance de naitre normal, jetez vous sous un camion qui roule a petite vitesse (car a grande vitesse ce camion vous tuerait, et une fois mort l'echec est impossible). Ainsi, de maniere aléatoire, certaines parties de votre corps vous seront inutilisables. Par exemple sans vos jambes vos chances de vous faire ratraper par la police, taper par des petits gitans, ou bien de ne pa pouvoir monter les escaliers seront grandement augmentées. La perte de vos bras est tout aussi apreciable. Ainsi vous ne pourez plus utiliser votre telephone pour appeller la police, les pompiers ou le samu en cas d'ennuis. Vous ne pourez plus vous masturbez, serez nerveux, et donc serez desagreable avec vos amis, vos collegues et votre patron. Et avec de la chance vous perdrez vos amis et votre travail.
Si la chance vous sourie le jour ou vous rencontrez ce camion vous n'orez plus de jambes, mais aussi plus de bras, ainsi vous ne pourez meme pa pouser votre fauteuil roulant. Une defiguration est le somum de l'echec mais de nos jours grace a la chirurgie cette eventualité ne reste qu'un espoir presque inaxecessible.
Voici deja comment bien entamer sa vie. Faire ca a ses enfants est une tres bonne chose car en + de tout ca, il perdra ses parents et sera donc plus fragile que les autres et avec de la chance cela entrainera des problemes tres graves dans sa vie d'adulte.
Si par malheur vous echouez et qu'au dernier moment vous hesitez a vous jeter sous le camion, allez au milieu d'un campement gitan et insultez les. Des mots tels que "Con de gitan ton cul ton cul ton cul" "Sale gitane ta chatte ta chatte ta chatte" ou "Rentrez chez vous les gitans" sont fortement conseillées dans la reussite de cette opration. Bien evidement vous pourez utiliser les 3.
Ceci fait, votre vie ora de + grandes chances d'echouer autant dans le domaine personnel que professionel.

Penchons nous maintenant sur le choix de votre futur emploi :
Si vous etes PLOMBIER postulez pour CHIRURGIEN DENTISTE
Si vous etes BOUCHER postulez pour GYNECOLOGUE
Si vous etes PEDOPHILE postulez pour MAITRE DES ECOLES
Si vous etes NAIN postulez pour VIDEUR DE DISCOTHEQUE
Si vous etes MARIé postulez pour ENTRAINEUR D'UNE EQUIPE DE BEACH VOLLEY FEMININE
Si vous etes MACON postulez pour MILLIONAIRE (Greg?)
Si vous etes EBOUEUR postulez pour INGENIEUR EN CHIMIE ATOMIQUE
Si vous etes PARKINSONIEN postulez pour DEMINEUR
Si vous etes SUICIDAIRE postulez pour DEMINEUR ossi
Et bien evidement :
Si vous etes COMPTABLE postulez pour CHIRURGIEN OBSTETRICIEN DU BULBE RACHIDIEN.
 

A present j'ai un petit conseil pour vous permettre de bien ratez sa vie sentimentale :
WWW.CARAMAIL.COM
vous trouverez ici une enorme quantité de fille de votre age et de votre ville. Preferez les pseudos du genre : Chodasse66 ou JeSuisMignonne14 . Faites connaissance et rencontrez les.
Ainsi tous vos amis rirons des boudins (ou des mecs) que vous vous taperez. Vous passerez pour un boufon et petit a petit vos amis se serviront de vous comme souffre douleur.
Pour un parfait echec, epousez une fille venue de caramail. Ainsi vos enfants seront ossi moches qu'elle et vous aurez bcp de mal a les aimer et ainsi vous les batrez.Ce qui avec de la chance peut vous apportez quelques ennuis avec la justice qui peuvent eventuellement se repercuter sur votre reputation professionnelle (ne revons pa trop qd meme)

J'espere que ces conseils vous serons d'une grande utilité. J'en ai pleins d'autre comme ca. J'ecrirais meme peut etre un livre un jour.

Canulards de mauvais gouts
Voilà un exemple de canulards de très mauvais gout mais bien rigolo que vous pouvez faire au monde. Recopiez tout ca et envoyez le par mail à des tonnes de gens et mettez le sur des forums.

Bonjour
Tout d'baord je vous demande, s'il vous plait de ne pas jeter ce mail ou ce message à la poubelle, je suis on ne peux plus sérieux!
Je m'appelle Jean Claude, je suis lycéen à Metz et j'ai 17 ans. Si je fais passer ce message c'est parce que ma petite soeur a été volée par mon père suite au divorce de mes parents. Mon père est Argentin et il est parti dans son pays natal avec ma seule soeur. Ma mère te moi sommes dans la désolation la plus totale, voilà 1 an que ma maman a lancé des procédures judiciaires , es coups de fils aux grandes hcianes de télé et aux journaux mais personne ne fais rien. Alors j'espère que grace à internet le mot va passer , que les gens vont se mobiliser et que peut etre à force ce message arrivera à quelqu'un de haut placé. J'ai créé une page pour ma soeur sur un site qui ne lui était pas consacré à l'origine mais maintenant il lui est totalement dévoué. S'il vous plait , ceci n'est pas une blague, voilà la page avec la photo de ma soeur , meme si je sais que cela est vain et qu'elle est loin de la france... http://echouekorps.free.fr/masoeurvolee.html .merci de faire passer ce massage au plus de monde possible.

Désaprenez à compter
Je tiens tout d'abord à remercier les gens que je remercie qui ont étés à l'intiative de ce conseil, ce sont certains participants du forum de la Secte de l'Echec qui auront fait tourner leur méninges exprès pour trouver cette sublime notion du nouveau calcul de l'échec.
Le principe: En fait c'est bien simple , compter de nos jours se fait de tete , par exemple on fait 2+4=6 or voyons un peu coment font les enfants qui ne conaissent pas les chiffres: ils comptent sur leur doigts , ils font : Bille + bille+ bille+bille+ bille=main. Voilà comment vous devez faire : oubliez les noms et pensez en terme de billes , de mains, et autres notions aussi abstraites que vous pourrez telles que : "plume de poulet" , "poils de zèbre" ou encore "picropicomètres de circonférence d'un noyeau atomique d'hélium".
La pratique: Arrivé chez le boulanger vous demanderez une baguette, il vous dira à peu près "0.75 centimes" et vous lui répondrez : "combien?" luji répettera et vous aussi jusqu'à énoncer 75 fois le mot centime... Simple et astucieux! regardez l'exemple:
-Bonjour Monsieur le vendeur de pains et autres vénioiseries, je voudrais une baguette
-Oui Monsieur Luc , cela vous fera 75 centimes d'euros
-Combien?
- soixante quinze centimes d'euros....
-Combien?
- soixante quinze centimes d'euros.
-Combien?
- soixante quinze centimes d'euros!!!
-Vous pouvez me montrer avec votre main s'il vous plait monsieur le patissier mathématicien?
-Vous vous foutez de moi?
-Montre moi un 75 avec tes mains s'il vous plait monsieur le renard
Et là avec de la chance il vous montrera ca sera alors à vous de repetter:
-Ah ca fait donc: centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime, centime. Voilà donc mon brave homme!

Et voilà mission accompli, il ne vous reste plus qu'à mettre tout ca en place, et n'oubliez plus , seul l'unité vous conaissez , seul le chiffre 1 est dans vos conaissances, détingdez vous et comptez jusqu'à en mourir!

Echec dans l'escalier
Echouer dans les escaliers peut paraître dénué d'intérêt et indigne : celà suffit amplement, voilà un bon échec bien médiocre avec une bonne relance du pied et un menton en galoche... donc déjà le mieux est d'habiter au moins au 4è étage, car évidemment au rdc, vous échouez lamentablement dans un échec sémantiquement mort né.

1er conseil : faster is better !

Courez dans les escaliers ! on ne vous le répètera jamais assez ! Avec un peu de malchance vous vous fracasserez le crâne contre une arrête, le mieux étant de courir comme les sportifs, marche à marche et quick! hurry up asshole !

2è conseil : the minutery

Quand il fait nuit, rentres chez toi, tu vois la lumiere dans la cage d'escalier, hallelujah attends environ 30 secondes, et mets toi à courir très vite ! dans 90% des cas la lumiere s'éteindra. Rendu au milieu du 2è étage, pris dans ton élan et sensiblement désorienté tel un petit animal apeuré, tu paniques et te prends les pieds dans l'arrête de la marche, mais ton instinct veut sauver ton crâne, tu mets donc tes mains en avant pour te protéger; tu te casses les poignets, une douleur intense se propage dans tes
mains, impossible d'appuyer sur le bouton de la minuterie ! tu es condamné à mourir de faim dans les escaliers, la femme de ménage retrouvera ton cadavre 3 jours après et prise de dégout te vomira dessus.C'est tes parents qui vont être à la fête ce soir

3è conseil : participate at vioques chat ( prononcer tchatte :o) )

Les vieilles commères de pallier qui habitent ici depuis 30 ans ont cepandant toujours des trucs intéressants à raconter. N'hésitez pas à prendre part à la conversation, en restant au pas de votre porte, ce qui promet de bons moments de non communication. Si ces sympathiques grand mères habitent au 2è alors que vous êtes au 5è, parlez très fort surtout, vous passerez pour quelqu'un de très agressif; regardez c'est malin ! le lait vient de déborder de la casserole à cause de ces vieilles putes fripées, n'hésitez alors surtout pas à leur en faire le reproche : " vieilles putes à cause de vous, je vais bouffer mes biscottes sans mon banania, je vais te foutre la tête dans le congélo, tu creveras pas de la canicule sale vermine !"

Ne vous étonnez pas par la suite de recevoir une visite de la part du syndic,à ce stade là, une seule solution : faire péter l'immeuble au gaz ! ces sales putes l'emporteront pas au paradis ! brûle en enfer et bien le bonjour de Lucifer alzheimer !

Echec à la Plage(testé et approuvé par mes soins sauf la fin :o) )

Ah la plage, le sable fin, les filles à poil, la mer à 30°... Stop ! pour vous ce sera galets, vieilles décaties en cure , flotte à 15° et algues vertes. Mais bon il faut avouer que c'est un échec dont on a vite fait le tour... passé la 1ère journée après vous être foutu des meduses dans le slip, vous serez déçu d'un échec aussi peu vivace et sémantiquement mort né.

Il faudra donc adopter le 1er choix ; j'entends déjà les clameurs de la foule (ouai mais c'est quoi ce plan winner gnagna, tu changes de camp...) vous allez voir! tout d'abord, ramenez vous à au moins 10, car par la même occasion vous serez immédiatement répertoriés comme des dechets sexuels, des puceaux qui font des trous dans le sable pour pas avoir mal au zizi (croyant qu'ils vont "pécho" alors qu'ils ont qu'un lit une place et pas de pognon pour aller à l'hôtel.)

Les raquettes de beach ball peuvent représenter un bon échec, car quand les gens ont rien à foutre ils vous regardent évidemment et vous jaugent (n'ayant rien d'autre à foutre) : ratez les balles faciles, soyez de mauvaise foi, frappez fort avec un regard haineux, ne retenez pas vos coups quand un enfant passe, au contraire, smashez lui la gueule !
N'évitez pas les clichés, quand une pute aux gros seins arrive, faites en des tonnes, sautez dans l'eau pour rattraper la balle, courez vite, pétez là vous comme un tennisman, le talent en moins, vous passerez vite pour un véritable connard !

Mais le must c'est d'aller voir les matrices ovariennes ( femmes ) , Allez y seul ! Il est très important pour vous en effet de ne pas avoir de personne sur qui vous appuyer.Pour faire rire 5 filles il est nécessaire d'avoir de l'audace ( ca c bon ) de la classe ( c moins bon ) et surtout de la répartie ( là c mort ). N'évitez aucun sujet bateau, comme le lycée, les noms des profs, les matières préférées, les sorties qu'elles font, vous verrez l'agacement se lira vite sur leur visage. A ce moment demandez leur si vous pouvez vous asseoir sur leur serviette, elles refuseront, faites des "monsieur madame", parlez de votre chien Fluffy qui a une colique pour cause de croquettes pas fraîches, faites les chier !

Elles vous diront alors clairement que vous les faites braire, vous êtes arrivé à un point de non retour.. demandez leur de venir le lendemain devant la cabine des sauveteurs à heure pétante, et n'hésitez pas à revenir pour leur rappeler le RDV, si elles refusent( elles se casseront d'ailleurs ) traiter les de trous qui puent la palourde et de putains des mers, avec un peu de bol, un maître nageur ancien bucheron viendra vous péter la gueule et vous balancera à la flotte sans le slip, tout le monde verra alors que vous avez une ptite bite, alors que l'eau est fraîche ! Quelle injustice mais surtout quelle petite bite !