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Prime conseil - Dans l'ascenseur  -  En voiture  - Divers de Luc Cye Aux sports d'hiver  -  L'informatique 1 / 2 / 3 (hoax , génial!) - Les pétitions Aller dans une secte - Devenir inventeur - Télévision - Religion 1 / 2 / 3 Au restaurant - Aux toilettes - La gestion du temps - Votre apparence Réalisez un site à la con - L'alimentation - La drague - Ne pas avoir de stage d'été Faire du stop - Ne pas réussir son court métrage - Gagnez des sous sur internet Les conseils du délégué du 66 - Canulards de mauvis gouts -  Ne plus savoir compter (échec et math) - Echec dans les escaliers - A la plage  all right reserved www.justechoue.fr.st secte de l'échec!   Sur cette page nos consultants à travers le monde entier on essayés les stratégies de l'échec et vous les soumettent ici. Bien sûr au fur et à mesure cette section se remplira, mais certains secrets malgré tout ne pourront être dévoilés car trop dangereux pour un endroit accessible aux âmes sensibles.  Le premier et le plus important des conseils Par contre notre premier grand conseil : lire et voir l'oeuvre de Dominique farrugia : la stratégie de l'échec , la chose à faire avant tout!!! Et sinon lisez le livre coment rater sa vie en 11 lecons de Dominique Noguez.    Dans l'ascenseur.  L'ascenseur est un des haut lieux de l'échec, des tas de méthodes sont  votre disposition pour échouer dans l'ascenseur. Déjà vous pouvez, lorsque des gens l'attendent avec vous les empêcher de l'appeler par la bouton prévu à cet effet (voir la stratégie de l'échec). Mais si vous êtes seul essayez de rester coincé dedans en appuyant sur le bouton "stop"  exclusivement créé après la manifestation de l'échec de 1968. Si les portes sont vitrées essayez d'appuyer sur le bouton stop entre deux étage cela vous permettra de vous faire remarquer et de vous faire reconnaître comme échoueur. Si une personne vous accompagne dans l'ascenseur n'hésitez pas , continuer à appuyer sur le bouton "stop" et puis défoulez vous , sautez , criez , essayez de transmettre de l'angoisse et du stress. Si quelqu'un essaye d'appeler à l'aide via la parlophone empêchez le par tous les moyens, si il essaie avec son portable prenez lui et écrasez le. La réussite ne peux pas vous atteindre, vous ne devez pas arriver à l'étage convenu! Si vous êtes dans l'ascenseur et qu'une personne y es déjà demandez lui à quel étage elle va et allez à l'étage opposé puis enfin arrivé bloquez la porte pour éviter que l'ascenseur reparte, votre voisin du voyage ascensionnel sera très énervé et votre échec sera au beau fixe.  Luc Nihilzéro Retour au choix En voiture De nos jours nous nous déplaçons beaucoup en voiture, ce lieu est un moyen à ne pas rater pour échouer. A un feu rouge essayez de prendre le maximum de place en largeur, sur la ligne blanche. Si le feu passe au vert ne démarrez pas et si les gens klaxonnent ou vous insultent ne les écoutez pas ou klaxonnez à votre tour. Lorsque vous vous garez prenez dès que vous le pouvez

le plus de place possible afin d'empêcher les gens de se garer, il est évident que si vous n'en avez pas la possibilité vous pouvez pousser les voitures qui vous gênent pour avoir enfin vos deux places indispensables. Sinon n'hésitez pas , garez vous en double file , ca énervera tout le monde et vous aurez l'opportunité de vous engueuler avec une contractuelle ou de ne pas payer vos pvs.
Surtout ne réglez pas vos niveau d'huile ou autre, il faut que votre voiture fasse une fumée noire et nauséabonde. Vos jets d'eau d'essuie glace doivent être dirigés vers le haut ou sur le coté afin de ne jamais toucher votre par brise mais celui des autre (mettre de l'huile, des boules puantes ou de l'encre de chine peuvent être de bons liquides de remplissage pour votre réservoir de jet nettoyant; plus ca colle , plus ca pue, plus c'est dur à enlevé mieux c'est).
Ah et surtout : une voiture jamais lavée est une voiture adéquate pour échouer!

Conseils divers de Luc Cye
Avant de partir bosser, se brosser les dents en coinçant la brosse à dent entre ses orteils...
Au WC utilisez vos pieds pour le papier toilette pour vous essuyer.
et en partant n'oubliez surtout pas de prendre le volant avec les pieds!!
Si vous êtes toujours en vie,que votre patron vous accepte vous avez échoué dans votre échec.
Alors retentez le lendemain.

Aux sports d'hiver

Déjà si vous allez au sport d'hiver c'est un signe de réussite donc évitez à tout prix. Mais bon personne n'est parfait peut être êtes vous à la montagne en hiver, ne vous inquiétez pas nous sommes là pour vous aider!
La tenue tout d'abord, votre valise ne doit être remplie que d'habits d'été afin de vous permettre de tomber malade facilement, un short et une chemise hawaïenne sera parfait. Pour les chaussures des tennis quelconques seront pas mal mais pour montrer que malgré tout vous y mettez de la bonne volonté entourez les de sac plastique de poubelle pour avoir les pieds au sec (un sac plastique avec 2 trou pour les jambes en guise de short sera un plus dans votre échec face aux autres)
Le sport de l'échec par excellence c'est la luge: facile, pas cher tout semble convenir à la réussite mais non vous voulez échouer et pour cela vous devez tout d'abord avoir l'équipement adéquate: une luge customisée: autocollants de beaufs, couleur flash mais surtout une luge fartée pour que même si vous freinez vous ne puissiez pas vous arrêter. Il existe des pistes pour luges , essayez les quelques temps en tamponnant les petits qui s'y exercent eux aussi et foncez sur les jambes des vaillants parents qui aident leur mioches dans leur apprentissage à cet art qu'est la luge, les disputes seront alors fréquentes et vous approcherez de l'échec. Après un moment essayez de monter en fraude sur les pistes en vous mettant à quelques mètres du départ du téléski , poussez quelqu'un qui se fait tracter et accrochez vous sur votre luge à la perche vous pourrez ainsi monter jusqu'en haut de la piste et vous faire accueillir par les moniteur de ski qui pourront si vous êtes aimable vous faire faire un tour de moto neige. Sinon arrêtez vous un peu avant et passez sur les pistes en faisant tomber le maximum de gens. Important , vous devez vous faire reconnaître, qu'on puisse savoir que vous êtes celui qui terrorise les skieurs sur les pistes! Si à force de vous faire attraper vous en avez marre essayez le hors piste rien de tel pour se fracturer un membre, essayez cela vers la find e vos vacances afin d'arriver malade au travail.
N'utilisez jamais de crème hydratante, jamais de stick à lèvre, jamais de crème anti-uv , mettez plutôt de l crème auto bronzante, plus vous serez affreux plus votre échec relationnel sera au plus haut.Si vous vous essayez au ski ou au snow board n'hésitez pas , pour vous arrêtez aidez vous des gens comme de parchoques ou parachute. Si vous tombez VOUS DEVEZ entraîner quelqu'un dans votre chute. N'hésitez pas à prendre de la vitesse , plus vous en aurez plus la maîtrise de votre trajectoire sera difficile.

L'informatique

Et huis !!! l'informatique est partout on ne peut plus s'en passer ! Alors moi Luc Hammer Acheve que je vous donne quelques conseils qui sauront vous guider.
-Ne jamais defragmenter votre Disque Dur, c'est une perte de temps !! au contraire il faut s'entraîner au ctrl+c ctrl+v plusieurs fois par jour ! En collant de cette manière plusieurs fois le même répertoire, votre espace DD va se limiter dangereusement alors une seule solution :supprimer tout et recommencer !!! Un vrai gruyère de cluster à l'arrivée !! yummy yummy !!
-Une commande assez sympa qui vous fais démarrer le pc beaucoup plus vite et devient un prototype parfait de l'échec : lancer le pc à l'aire d'une disquette de démarrage windows 98, choisissez le mode invite msdos, et une fois dans le prompt, tapez " fdisk /mbr " ou " fdisk (euh... sans les " bien sur) n'hésitez pas !!!
cette commande est Miraculeuse !!
-enfin, puisque je suis guidé par les saints, une dernière recommandation dominicale, une fois votre pc sous tension, jouer au Street ball pc. Ce jeu consiste à toucher le processeur (le truc dans votre ordi où y a marqué pentium ou une connerie dans le style) avec des vis que vous aurez trouvé. Tout est possible les vis peuvent être remplacées par un peu de poudre de cacao ....

Amen

3: les Hoax
Bon je suis pas sûr de l'orthographe mais c'est pas grave. En fait c'est tout simple , vous envoyez un faux message à quelqu'un de votre entourage, si possible tous les gens dont vous avez l'e-mail et demandez lui de faire de même. Le problème réside à rendre cette raison d'envoyer des mails en masse valable et pour cela rien de mieux que les virus, dites que vous avez un virus qui se propage par les mails et qu'il faut donc prévenir tous les gens avec qui vous avez correspondu par mail. Pour info : il est préférable d'envoyer ces mails par petit groupe c'est à dire pas plus de 4 personnes à la fois pour éviter que si quelqu'un détecte le canular il le dise aux autres. Aussi dans ce mail vous demanderez à la personne de détruire un fichier ce qui lui fera échouer son informatique. Enfin mieux que les longs discours, vous allez comprendre , l'exemple type à recopier :

"Un nouveau virus est apparu, il se propage via les mails et par le carnet d'adresse, donc prévenez toutes les personnes qui sont dans votre répertoire ou de qui vous avez reçu un mail. Ce virus s'appelle (X) il n'est pas détecté par les anti virus (McAffee & Norton même mis à jour!).
Le virus s'enclenche 17 jours après son entrée dans votre système voilà pourquoi vous n'en voyez peut être pas les effets, il s'attaque en premier lieu aux anti virus puis aux .exe (les programmes), ensuite dès que vous aurez éteint et rallumé votre ordinateur il formatera complètement windows car il est aussi un virus de boot une fois activé.
Une manière simple et efficace existe néanmoins pour détruire ce virus : allez dans démarrer>rechercher>fichier ou dossier là dans le cadre nommé fichier tapez (X) , il peut se trouver dans n'importe quel répertoire; l'icone est (Y). Dans le cadre d'en bas sélectionnez tout et effacez. "

A la place de (X) et (Y) référez vous au tableau
 

Pour avoir pleins d'idées pour les hoax téléchargez (varier les plaisirs) ces fichiers qui sont au format wordpad sous zip :  lord-in-utero (pour hotmail; pas top), rablais, ourson, jdbjmgr.

Les pétitions
Vous le savez vous devez vous faire connaître comme échouer, aucun doute ne doit subsister à votre sujet; voilà pourquoi nous vous proposons de vous poster dans une rue très fréquentée et de demander aux gens de signer des pétitions ou même, organisez des manifs! Mais de quoi? Comment? allez vous me dire... Ne vous inquiétez pas nous sommes là pour vous aider. Téléchargez nos kits manifs - pétition , vous avez au choix: -contre le trou de la couche d'ozone (pour la fermeture des anus des vaches)
(prochaines pétitions à venir)
Surtout lisez bien le fichier qui se nomme "à lire - Important" qui se trouve dans le fichier à télécharger il vous explique en détaille comment agir.

Adhérer à une secte...

Oui mais laquelle? (bon si vous êtes là c'est que vous êtes déjà dans la secte de l'échec mais ca ne suffit pas!) Et bien nous vous en proposons une: l'Eglise de la Raison. Déjà le nom sonne pas mal, mais en plus cette secte existe vraiment en amérique sous le nom de chruch of euthanasia : www.churchofeusthanasia.org . Mais voilà la variante française (qui n'est pas une sous production de celle américaine) c'est que nous on est homophobes! Eux préconisent à juste titre la sodomie pour enrayer l'espèce humaine, oui mais ils disent les pds etc... NON! Nous disons non, ok les pds ils ne procréent pas mais beurk de chez beurk (sauf les femmes pédettes ca ca va ;-) ). Les idées de la secte??? : L'ange Raison est venu me dire que la terre était infestée d"une vermine affreuse, je lui répond que je sais, il me dis qu'il sais que je sais... Donc ok l'humain est la vermine de cette planète. Et j'ai discuté avec l'ange quelques temps et voici nos conclusions: ne mange pas de la viande ou alors seulement de la viande humaine, si tu veux vraiment aider la terre suicide toi, ne baise jamais sans capote ou sans méthode de contraception sinon encule! Ne pas manger les animaux, donc être végétarien, les animaux ne nous ont rien fait, mangez plutôt de l'humain, le cannibalisme nous sommes pour!    Pour cette secte pas de frais d'inscription ni rien, juste une réelle motivation à débarrasser la terre de sa vermine : l'humain.
Enfin pour plus d'infos allez sur http://www.edlr.fr.st (le site ne verra jamais le jour pour cause d'échec)

Essayez aussi les sectes à gourou étranges du style Charles Manson ou autres nihilistes japonais gazeurs de métro au gaz sarin. Pour bine débutez commencez par une petite croix gravée sur le front (plus proche de la Charlie's Family plus proche de leur mouvement vous serez , plus proche de la folie et donc de nous vous viendrez)
 
 
 
 
 

Devenir inventeur

Vous le savez, devenir inventeur n'est pas une mince affaire. Les inventeurs gagnent mal leur vie, sont souvent très mal vus car un peu loufoques. Devenez inventeur! Vous cherchez des idées ??? cliquez ici nous vous donnons des inventions à réaliser. Enfin sachez que si vous voulez rester libre, et donc ne pas aller voir nos inventions, la seule règle est : que ca ne marche pas aussi bien au niveau fonctionnel qu'au niveau commercial , qu'au niveau même que même. Ne jamais faire de plan clair, de créations faciles , ne jamais avoir les outils adéquats sont des éléments indispensables pour échouer dans votre parcours d'inventeur.

Echec télévisuel (contribution du professeur Luc stoopid)
Vous souhaitez échouer dans votre vie, mais vous n'avez pas le  mode d'emploi? Ne cherchez plus c'est là que j'interviens!!! Pour commencer, les échecs de tous les jours:
Échouer devant sa télé:
-tout le monde connaît l'importance de la zapette, la télécommande enfin le truc qui fait que l'on a pas besoin de se lever pour changer les chaînes, et bien débarrassez vous en!Le meilleur des moyens restant quand même de ruiner la zapette contre un mur voir dan sun broyeur!!
-Tf1, M6,Fr3,Fr2 sont les chaînes de l'échec en France, ainsi je vous conseille l'abrutissement total par "le big deal", "c'est mon choix" ou encore "ça se discute"! n'oubliez pas de regardez le jt de 13h sur tf1, de l'échec en perpective!
-Après une longue réflexion de 2 min avec le grand maître de l'échec créateur du site, nous en sommes venu à la conclusion que Polsat était sans aucun doute produit dans un but d'échec absolu; En effet, cette chaîne du câble polonaise n'a aucun intérêt. Au programme des doublages en polonais mal fait, à 22h fin de l'émission des programmes et place à l'art de l'échec, vous aurez droit toute la nuit à un bocal de poisson rouge filmé et diffusé toute la nuit, si vous avez de la chance vous pourrez voir le feu de cheminée et le must reste quand même l'homme filmé en conduisant, un programme100% échec!!!!!

Echec religieux
La religion on le sait est un facteur de mort (plus de mort pendant l'histoire que n'importe quel maladie), et croire en dieu pour beaucoup un synonyme de réussite; Ainsi je vous conseil 3 manière d'échouer:
-si vous êtes CRéTin, allez à l'église en portant un t-shirt du groupe de death métal DECIDE, choisissez les t-shirt à l'effigie de Jésus disséqué ou de Jésus pédophile effet garantie sur les paroissiens et le curé.
-si vous êtes juifs, parlez de la shoah comme d'un grand événement de joie et de bonne humeur, vous serez immédiatement renié de la synagogue
-Si vous êtes musulman dite de Mahomet le prophète qu'il était homosexuel et allez à la mosquée en compagnie d'une pute très peu vêtue; Effet garanti, risque d'égorgement ou de d'avion entre les deux yeux!!

Echec religieux II (le retour)
La religion est comme le dis mon condisciple un facteur de mort , comme le disais deicide dans sa célèbre chanson 'slave to the cross' : "reign of the cross to deception, has killed more people than cancer". La religion est en elle même un facteur d'échec face à toutes ses incohérences et absurdités. N'hésitez donc pas montrer votre appartenance à un mouvement religieux mais soyez habile dans votre entreprise, face à juif dites que vous êtes musulman, face à un musulman que vous êtes juifs et face à un crétin ou chrétien (simple différence de prononciation pour 2 mots synonymes) que vous êtes profondément satanistes. Faites vous haïr de tous les mouvements et donc de tous les partisans , y compris des athées en leur disant que vous êtes croyant pratiquant convaincu.
Si vous êtes juifs dites que le messie est enfin arrivé sur terre après tant d'attente, il a pris forme humaine mais ne veux pas se montrer et parle par votre voix (mais vous pouvez dire que ses initiales son J.C. et que son nom est Van damme) , il prône l'échec et reconnais la dérive des religions comme un échec bien trop entamé et demande donc aux gens de se jeter des sandales à la gueule, tel fut son dernier message de paix, il dis aussi que la bible est fausse cf ses propos lors d'une interview : "Adam et eve c'est pas bien, enfin ils sont punis pour avoir mangé une pomme,mais une pomme c'est bon, ca contient de la pectine..!" Il considère donc les écrits bibliques comme apocryphes.
Bien etnendu si vous avez des amis croyant ils ne doivent plus le rester (même s'ils ne sont pas croyants mais ca c'est une autre histoire, pour cela référez vous aux autres chapitres de cette page). Le must restant les blagues de mauvais goûts, racistes et injurieuses. Ici ce n'ets pas le cas mais n'hésitez pas à les qualifier en termes peu élogieux du genre: bougnoul, feuj, yioud, bite coupée, face de makake, cul blanc, face de pet , petit pd etc... Un petit choix de blagues:
Pour les juifs: "Ah t'es juif? t'as de la chance moi aussi je vais devenir juif j'ai besoin de m'acheter un four et y parait qu'en tant que juif y a des réductions" , "Mr et Mme Juif ont un fils... Gaston .... Gaz ton juif" (pour celle ci merci à Luc La Bestia)
Pour les musulmans le meilleur étant le racisme: "y a mouloud et mohamed dans un fourgon qui c'est qui conduit? ... les flics" , "Comment enrayer la pollution urbaine? EN remplaçant les centrales nucléaires par des musulmans sur des vélos à dynamo" etc...
Pour les chrétiens, le meilleur étant de se faire baptiser si ce n'est pas encore votre cas allez faire les démarches et le jour du baptême le prêtre vous demandera pourquoi vous voulez vous faire baptiser devant toute une salle , et répondez franchement "pour devenir crétin" tout le monde va rien et vous devez crier haut et fort "non non mais sérieusement!" effet de stupeur garanti je l'ai vu de mes propres yeux. Sinon nhésitez pas à remettre en cause la véracité des croyances communes, tels que des doutes sur la grossesse de la vierge Marie qui d'après vous aurait été infidèle à Joseph, Jésus homosexuel (comme le dis si bien glen benton de deicide: "un gars qui se ballade avec 12 gars à son cul ne peut être que pd!") ensuite parlez du fait que 20 ans de la vie de jésus ne sont pas décrites dans les évangiles et que pendant ce temps il a essayé de monter une start up de chameaux taxi mais qu'il a pas réussi alors il a essayé la religion parce qu'il pensait en bon entrepreneur que c'était un créneau porteur et qu'il avait pas tord, la preuve : 2000 ans de réussite et des centaines de milliers d'emploi créés depuis. Parlez aussi des prêtres pédophiles, des moines sodomites et des nones lesbiennes.
Pour résumer: vos mots d'ordres doivent être non respect des cultes et des croyances, non respect des gens, racisme ouvert envers tout le monde, amalgames de mauvais goûts. Si avec tout ca il vous reste des amis essayez les autres chapitres pour vous en séparer...

Sinon mes amis échoueurs: 

Echec religieux III.
Exibez ce genre de banières ou photo; bien sûr pleins d'autres sont trouveables sur les sites en relation avec l'inner black circle en norvège, www.anus.com (american nihilst underground society) etc....

Echouer au restaurant:
- là aussi le restaurant reste un lieu de réussite, pour y aller il faut savoir se tenir à table et bien vous ne savez plus vous tenir!
-Lors de la commande n'hésitez pas à dire au garçon que les prix sont très élevés, qu'il est moche et qu'il a une tête de Pd!
-Si l'on daigne vous servir n'hésitez pas à rappelez le garçon pour signifier que votre plat est trop chaud ,trop froid, trop tiède;
En mangeant vos compagnons de table doivent vous haïr n'hésitez pas à vous mouchez, à péter, à cracher dans la soupe;
-lors de l'addition si on vous a supportez jusque là n'hésiter pas à dire clairement que vous ne payerez rien que c'était infâme, et traitez accessoirement votre voisine de grosse pute!!Ainsi plus jamais vous n'irez manger au restaurant et vous perdrez bon nombre de vos amis!!!

Aux toilettes
Comme vous avez put le remarquer les toilettes sont un lieu de l'échec très apprécié par un bon nombre de gens. Voilà comment y échouer. Tout d'abord utilisez une alimentation riche et lourde, difficile à digérer qui vous donnera quelques flatulences et autres joies, si quelqu'un dans votre entourage a une gastro entérite essayez de lui acheter pour l'avoir à votre tour.
Différents types de toilettes sont à votre disposition mais le mot d'ordre principal reste l'odeur bien que quelques autres subtilités sont à votre disposition. Les toilettes publiques sont souvent sales , voilà pourquoi il est préférable pour vous de ne pas vous asseoir sur le trône mais ne pas non plus déféquer dans le trou car l'eau risque de vous gicler dessus. Alors n'hésitez pas , faites vos besoins sur le sol, essayez tant que possible de faire le plus de bruit possible quel que soit la situation, même seul car ca vous permettra de vous exercer. Chez vous, si vous ne vivez toujours pas seul, (vous n'avez pas perdu votre petite amie, femme, vos parents ne vous ont toujours pas mis dehors, ca viendra! Et pour les dames qui liront ca , je parle aux homme parce que vous rien que le fait d'être femme vous fait être des échoueuses accomplies et de toutes façon une femme ca fait pas caca! ) essayez de ne jamais tirer la chasse ou alors si vous le faites prenez soin d'avoir bouché le trou avec du papier afin de faire déborder le pot et de mettre un peu de partout de vous même...

La gestion du temps
Ah... qu'il est important de mal gérer son temps! Suite à une expérience avec la très réputée Harvard buisness school of Echec, nous avons décidé de prendre en compte cet élément clef de la vie : le Temps. Voici quelques conseils pour vous donner toutes les chances de réussir dans ce domaine:
- Une montre moi? Il est important de ne pas savoir l'heure qu'il est , en plus du port des lunettes de soleil ultra teintées qui vous empêchent de distinguer les nuances du soleil qui permet d'apprécier le moment de la journée vous ne devez pas porter de montre! Si vous souhaitez quand même en porter une déréglez là ou enlevez la pile!
- Trouver un travail aux horaires décalées : Dans l'article "travail" nous ne donnons pas cette idée pourtant toute simple, voilà chose réglée, il vous faut tout simplement trouver un travail de nuit ou aux horaires très aléatoire, cela vous donnera une certaine distance face au monde, à vos amis , famille etc... Cela augmentera aussi votre fatigue, choisissez de préférence un travail qui se termine aux aurores , grâce aux première lueurs du soleil vous aurez certainement du mal à vous endormir, vos journées deviendront un calvaire et votre but sera proche : l'échec psychologique n'est pas loin. Comme travail vous pouvez trouver : chauffeur de poids lourds , boulanger, prostituée , dealer de coc dans les rues sombres, éboueur, , videur de boite de nuit, etc....
- Un manque d'organisation : Certainement avez vous déjà vu des gens avec des sortes de feuilles attachées les unes aux autres avec des dates dessus, ceci est un "agenda" ceci est à éviter à tout prix! Un agenda sert à agencer votre emploi du temps, à être organisé et à l'heure à vos rendez vous , à ne rien oublier, seulement c'est l'exacte inverse de ce que vous recherchez. Lorsque vous avez une rendez vous ne le refusez jamais même si vous savez que vous ne pourrez pas y être (échec relationnel), faites bonne figure et notez le rendez vous sur un morceau de papier , si vous ne connaissez pas le Russe écrivez votre rendez vous en russe et jetez le papier afin d'éviter toute tentation de se rendre à ce maudit rendez vous.

Ou alors allez sur la seconde page de conseils