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Les conseils de
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Tout d'abord la présentation des darwin
awards. Ils ont étés créés je sais pas quand
je je sais pas par qui mais en tout cas c'est génial! Chaque année
est décerné le darwin award à la mort la plus conne
au monde. Voici quelques extraits que j'ai trouvé sur des sites:
(comme c'ets un peu long je vous conseille de soi vous déconnecter
d'internet et de lire tranquillement soit de faire "fichier", "enregistrer
sous" pour enregistrer la page et la lire hors connexion.
Arf les flics - le pari gagné
- comment nettoyer les toiles d'araignées
- le baton et la vitre -
Les stella awards - ou comment faire un proces et faire échouer la justice Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février à Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer... Les candidats avec mention honorable (futurs nominés pour l'année prochaine): A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant un incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison. Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton... Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut ; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécu miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pêcheurs...
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Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman....
Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour recoller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie.
Le test du poulet : dans le dernier numéro
du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction
cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers",
organe de la Fédération de l'industrie volaillère
de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique
!) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique
fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester
la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé
d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à
la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à
l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable
collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très
intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance
des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils
sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur
de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet
sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil
du mécano, défoncé la console d'instrument de bord
avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier
la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à
un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation
suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "
" Après coup, craquer l'allumette a été
ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer
le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés
du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake
City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été
admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement
mal tourné.
" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé
Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué.
" Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer qu'il
en avait assez.
J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait
pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette,
pensant que la lumière pouvait l'attirer ".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital
a décrit ce qui s'est passé ensuite: L'allumette a enflammé
une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant
les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement
sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à
son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans
l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.
Tomaszewski a été brûlé au deuxième
degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster,
tandis que Farnum a été brûlé au premier et
au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure
de son intestin.
Source: Los Angeles Times
Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, a un Allemand.
Feu Werner R. était gardien de zoo.
L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules,
était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive
à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré
une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour
déboucher les intestins des éléphants.
Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête :
sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds
et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre.
Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de
matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et
se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans
d'atroces souffrances...
En 1997: Un des candidats en 1997 était
un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes
de bière, après s'être disputé avec sa fiancée.
Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le
besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida
donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité,
c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter,
surtout avec des lignes de 115000 volts. De plus, l'urine se trouve être
un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença
à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes
génitaux et le fit tomber de sa perche.
Ayant décelé une baisse momentanée de tension
sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha
sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au
pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette
ouverte, et en haut une canette de bière.
Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters,
de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son
exploit.
Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi,
une fois ses études terminées, il intégra l'armée
de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente
l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions
depuis la cour derrière sa maison.
Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre
de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel
provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques,
d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques
bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au
transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de
gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son
pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater
un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre
le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement,
en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres
au-dessus de sa maison.
Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant
la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur
comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à
4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus
faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer
et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort
de peur et de froid.
Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs
d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier
à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de
United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence
d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait
effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport.
Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère
décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un
vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près
par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper
qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage
eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent
de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences
provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au
rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles
pour avoir violé l'espace aérien.
Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste
qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait
cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit :
"On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute
la journée... "
LE PRIX DARWIN 1995 - 96 En 1996, le prix
fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine
qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa
contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de
la route.
La patrouille routiere d'Arizona a trouve des bouts de metal incrustes
dans une falaise au-dessus d'une route, au niveau d'un virage. L'epave
semblait resulter d'un accident d'avion, mais il s'est avere etre celle
d'une voiture. Le modele de voiture n'etait pas identifiable directement.
Le Labo a finalement reussi a determiner de quoi il s'agissait et ce qui
s'etait passe. Il semble qu'un type ait reussi a se procurer on ne sait
comment une "JATO" (Jet Assisted Take Off, une rocket) utilisee pour donner
aux gros porteurs militaires une poussee supplementaire au moment du decollage.
Il a conduit sa Chevrolet Impala dans le desert, a trouve une longue ligne
droite et a attache la rocket a sa voiture. Les faits, tels qu'ils ont
ete determines, sont que le conducteur de la Impala 1967 a pris de la vitesse
et a allume la rocket a environ 3 miles (4.8km) du lieu de l'accident -
ceci deduit grace au bitume fondu a cet endroit. La JATO, si utilisee correctement,
aurait atteint sa poussee maximum au bout de 5 secondes, propulsant la
Chevrolet a plus (bien plus) de 350 mph (560 kmh), et aurait continuee
a pousser pendant 20 a 25 secondes. Dans le meilleur des cas, le conducteur
devenu pilote a subit une acceleration de plusieurs G theoriquement resevee
aux pilotes de F-18 en mode afterburner, ce qui l'a rendu relativement
insignifiant pour la suite des evenements. Quoi qu'il en soit, la voiture
est restee sur la route pendant environ 2.5 miles avant que le conducteur
n'ecrase et fonde completement les freins, explosant les pneus et laissant
d'epaisses traces de gommes sur la chaussee. La voiture a ensuite quitte
le sol pendant 1.4 miles de plus avant de percuter la falaise a une hauteur
de 125 pieds (38metres !!), laissant un cratere de 3 pieds (1 metre) de
profondeur dans la roche. La plupart des reste du conducteur ne furent
pas identifiable, mais des fragments d'os, de dents et de cheveux ont pu
etre extrait du cratere et quelques bouts d'os et d'ongles ont ete retires
de ce qui fut le volant.
San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec la crosse d'un fusil. Une balle partit et le tua net.
Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.
Le 25 Mars un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente.Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures...
UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.
AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.
James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.
En 1994, dans le sud de la france, un type a voulu construire
le plus grand cerf volant du monde. Il en construisit donc un en forme
d'aile delta de 6 mètres d'envergure. (Par comparaison un deltaplane
mesure 7 mètres d'envergure.) Le gars décida de faire voler
son cerf volant du haut d'une coline dans la vallée du rhone ou
soufflait un mistral de 50kmh.
A peine le cerf volant laché, le type est monté à
plusieurs centaine de mètres. On a retrouvé son corps à
plus de 2 kilomètres de son point de départ! L'histoire ne
dit pas si le cerf volant fut retrouvé!
En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué...en cherchant ses clés de voiture...
En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.
Buxton, NC: Jones, un résident de Woodbridge, Virginia, s'est tué à la plage quand le trou qu'il avait creusé pour s'asseoir s'est effondré et l'a enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'était installé dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ça s'est effondré. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il était mort à son arrivée à l'hôpital.
En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tué à Lompoc, Californie, en tombant la tête la première du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait de cambrioler. La mort est due à la lampe de poche qu'il tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entrée dans la base du crâne en touchant par terre...
Le 1er Janvier 1997, Laurence Baker, incarcéré à la prison de Pittsburgh, Pa., s'électrocuta avec le casque qu'il avait fabriqué, en regardant la télévision assis sur la cuve métallique des toilettes.
À Dunkirk, Indiana, Gregory David Pryor, 19 ans, se tua en inspectant le canon d'un pistolet défectueux à l'aide d'un briquet.
Un autre candidat de Hialeah, Floride, se tua à 24 ans à Lantana, sur la Route 95 en lisant au volant de sa voiture.
Un braconnier qui pêchait en électrocutant les poissons à l'aide d'un cable en Pologne subit le même sort que sa proie quand il tomba dans l'eau.
Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutés à Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre des lignes à haute tension.
Un homme qui menaçait sa fiancée et son amant se blessa après une dispute. En rangeant son Magnum dans sa ceinture, il appuya malencontreusement sur la gachette et la balle arracha une bonne partie de ses organes génitaux.
Reuters, Mississauga, Ontario Un homme tomba de son balcon au 23ème étage d'un immeuble de Toronto en nettoyant une niche suspendue destinée aux oiseaux. Stefan Macko, 55 ans, se tenait debout dans son fauteuil roulant quand celui-ci s'avança et le précipita par-dessus la rembarde.
Times of London Un cambrioleur fut gravement brulé à l'Odstock Hospital (Salisbury, Wiltshire) en essayant de perfectionner son bronzage. L'appareil à UV de l'hopital avait un temps de dosage de 10 secondes maximum et il s'installa pendant 45 mn. Il fut arrêté quelques heures plus tard au Southampton General Hospital, où il dut se rendre à cause de la douleur occasionnée par ses brulûres. Selon les médecins, il aura les cicatrices à vie.
Bowling Green, Ohio. Robert Ricketts, 19 ans, fut blessé à la tête en essayant de voir s'il pouvait s'approcher d'un train en marche sans être touché.
Wesley Chapel, Floride. Joseph Aaron, 20 ans, se blessa à la jambe quand il essaya de percer un trou dans son tuyau d'échappement en tirant dessus avec son pistolet.
Autres personnages à l'intelligence douteuse: Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes. En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.
Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêté à Lake City, Floride, quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronconneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.
Ann Arbor News: un homme se présenta chez Burger King à Ypsilanti, Michigan à 7:50 avec un pistolet et demanda la caisse. Le caissier refusa sous pretexte de ne pas pouvoir l'ouvrir sans qu'il commande. Le braqueur commanda donc des beignets d'oignons, à quoi le vendeur répondit qu'ils n'étaient pas servis à l'heure du petit déjeuner. Dépité, le braqueur fit demi-tour.
Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little Rock étaient partis à la pêche à la grenouille et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta. N'en ayant pas de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il en inséra donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffé, explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lâcha le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la police prévint sa femme, elle demanda combien ils avaient attrapé de grenouilles et si quelqu'un avait pensé à les récuperer du camion.
[AP, Mammoth Lakes, CA] à San Anselmo, un homme décéda en rentrant dans le pylone qui soutenait le télépherique de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être la protection qu'il avait retiré du pylone dans lequel il est rentré. La mousse servait à eviter aux skieurs de se blesser en cas de collision avec le pylone.
Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu'il
repéra sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait.
Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa.
10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.
8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de "mort aux rats" dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.
7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.
6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.
4.Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.
3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte "Death to all Niggers!" et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser " les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas ". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été
assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait
de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans
un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au
repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré
d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le
repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des
gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en
leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci.
Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait
du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés
dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans
un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
Apres les Darwin Awards, voici les Stella Awards, aussi droles et aussi farfelus (legendes urbaines? Juillet 2002):
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversée une tasse de café McDonald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.
1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.
2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.
3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.
4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.
5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.
6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.
Et le gagnant est:
Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta
un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors
de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il
lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège
du conducteur pour se préparer un café à l'arrière.
Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin après
une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne
l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait
pas faire ca. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home Winnebago
fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits
crétins acheteraient leurs véhicules.
Sources : http://bechuille.free.fr/humour1.htm
http://www.ibpc.fr/~dror/ul/u3dror.html#anchor1805018
http://www.chez.com/umoor/humour/darwin/darwin.html