Eleveur de poulpes
Qui n'a pas caressé ce doux reve de devenir éleveur de poulpes? Ce métier fantastique et interessant s'il en est. Bien que ce métrier soit connu de tous je vous le redécris. Les poulpes sont de charmantes bebettes consommées par quelques personnes, sales puantes, gluantes tout le monde les adore , alors faites en votre métiers, mais plus que ca une passion! Mangez en matin midi soir, prenez en comme animal de compagnie, revendez les dans les boites de nuits ou pubs branchés, les gens adorent , il parait que c'ets aphrodisiaque! Surtout n'hésitez pas à vous venter de votre travail!
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Porteur de sandales au canada
Le métier de l'échec par exellence sera un métier qui ne vous fera pas vivre, qui ne vous raportera rien comme argent et vous forcera à vous nourir de détrituts et autres trucs dégueulasses tel que vos crottes de nez. Mais quel métier choisir pour arriver à cet état proche de la perfection? Porteur de sandales au canada est la réponse. Pourquoi? Parce que en tant que chef d'entreprise de porteur de sandales au canada vous serez votre propre employé et vous pourrez donc vous engueler quand vous ne portez plus les sandales à cause du froid, ou meme , virez vous! Votre boulot consiste à sortir tous les jours avec des sandales dans la rue et dinc faire le spectacle, ne faites pas la manche ca risuqe de vous raporter des sous, vous êtes un représentant en sandales et vous avez pour but de vous balader avec ces sandales au pieds. Le must reste le port de chaussettes trouées avec les sandales! Si vous êtes devenu un amateur éclairé dans cette profession passez au port des tongues avec les chassettes, là vous serez un vrai chef , bravo vous aprochez de l'échec!  Surtout n'hésitez pas à vous venter de votre travail! Soyez fier, vous êtes porteur de sandales au Canada!
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Formateur de pc
Votre job consiste à: dès qu'il y a un probleme sur un pc vous allez le dépanner, et quel meilleur moyen pour annihiler un probleme que de détruire la source meme de ce probleme, ici c'est le pc la source du probleme. Votre entreprise doit s'appeller "aide pc express" pour faire la confusion et mettre en confiance les gens , si vous avez plu de cran appellez vous "formate et détruit". Un probleme arrive, vous y allez en constume de travail : chaussures taille 56 , pantalon large blanc à poids rouges, une chemise colorée et des cheveux frisés rouges. Vous avez une malette car vous êtes consciencieux, dedant un cd qui s'appellera "cd de restauration" vous l'insérez et ca vous demande si vous voulez formater , dites oui , dès que c'est fait retirez vous vite et partez à jamais. Sinon pour d'autres méthodes de formatage référez vous aux conseils de Luc Hammer. Devenez un spécialiste de la destruction de pc et de ses données, aidez les gens à ne oplus avoir de problèmes de virus, imprimantes , scanner ou autre , détruisez! Meme si on vous appelle pour un probleme d'imprimante, de clavier, de souris , formatez! LE formatage doit etre votre vie. Un probleme avec votre véhicule , formatez le véhicule, probleme avec votre télévision, formatez, votre chien, femme, mari, parents, vous posent des problemes formatez! Au fur et à mesure le néant sera votre second peau, destructeur de données et de création sera devenu votre voie à jamais. Vous ne devez rien laisser aux mains des créateurs sans formater par la suite! Vos phrases doivent commencer par "formatage" , tous les verbes doivent etre exclus de votr vocabulaire et remplacés par le verbe "formater". un exmple: J'ai formaté on formate au restaurant? Depuis hier j'ai pas formaté là j'en formate plus!" Ainsi vous deviendrez limite fou et votre échec sera assez entamé pour que vous puissiez devenir Lord of echec dans notre grand ordre. Surtout n'hésitez pas à vous venter de votre travail!
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Hurleur - Insulteur - Baffeur
Les lois sont de plus en plus exigeante envers la race humaine, frapper sa femme , son enfant, hurler sur les gens tels que les vieux, est devenu interdit hélas... Cepandant la loie 122-1 du code pénal ne peut condamner les personnes sous l'emprise de la folie , c'ets là que vous intervenez. Votre entreprise "HIB" (pour hurleur , insulteur , baffeur) n'emploira que des tarés sortis d l'asile ou vous meme, il suffit juste d'etre habile face à un psy. Lors d'une dispute de couple vous venez et au lieu d'en arriver aux mains les gens voius appelleront pour que vous passiez le massage qu'ils souhaitent à l'autre , coups , insultes, cris seront votre lot quotidien. Un enfant ne fais pas ses devoirs, on vous appelle , vous lui foutez une bonne claque, si ca ne suffit pas plusieurs claques... Un vieux n'avance pas avec sa voiture, on vous appelle vous arrivez et avec votre supr klaxone vous le suivez jusqu'à résidence en le traitant de "sale vieux con qui ferait mieux d'aller au cimetiere que de rester sur la route , dans sa voiture ou en envie à nous faire lui payer sa retraite, sale pute ta chatte ta chatte!". Un voisin écoute du rap ou de la techno à fond à 2 heures de matin, on vous appelle et vous arrivez avec motre marteau piqueur qulques hures plus tard quand il dormira pour creuser un trou dans le mur de sa chambre. Vous ne devez jamais parlerà voix basse ou modérée mais toujours crier meme si vous ne travaillez pas, vos cordes vocales doivent etre des fils sanglants. Votre tenu sera celle de orange mécanique: rangers, combinaison blanche, air de taré et si vous pouvez prenez des drogues du style cocaine ou lsd afin d'accentuer votre folie. Surtout n'hésitez pas à vous venter de votre travail!
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Fabriqueur- vendeur de pastis à l'ail
Pour la petit histoire le pastis à l'ail a été inventé par Attila ex chanteur du groupe mayhem, sur un des titres de "De mysteriis Dom Sathanas" il laisse entendre sa magique invention : "le pastis à l'ail". Les chanteurs se succédants dans Mayhem certains crurent que "Dead" en était l'inventeur. La confusion règna au sein des néophites. Quoi qu'il en soit et contrairement aux rumeurs Dead n'est pas mort suicidé , il a été assassiné par la firme "Ricard" qui pensait tuer l'inventeur du pastis à l'ail. Emportant son secret avec lui dans la tombe, Ricard pensaient qu'ils seraient à l'abri et garderaient pour seul vértiable adversaire économique le "51" , erreur! Déjà parce que Attila était lui toujours en vie (mais il préfère garder secrette cette géniale invention et l'a offerte à l'époque au inner Black circle et plus particulièrement à Fenriz (Darkthrone) ce qui nous aide d'ailleur à comprendre pkoi cet alcoolo de phil anselmo se raproche de plus de la norvège et des true de là bas mais nous nous élognons du sujet et cette parenthèse commence à etre un peu longue) et ensuite car Luc-Scum après de longues recherches à découvert dans Mayhem ce fameux "pastis à l'ail" en message subliminal et m'en a fait part , voilà ce secret: Le pastis à l'ail est une boisson qui a le gout du pastis mais aussi de l'ail , pour en faire il faut (écoutez bien c'est important , un peu compliqué mais ca vaut le coup) du pastis de l'eau et de l'ail , le tout savamment mélangé. Votre travail consiste à fabriquer ce pastis à l'ail; une fois embauché dans un bar (et oui pour cet échec il faut juste avant une réussite) fabriquez ce délicieux cocktail quelle que soit la demande du client, s'il y a litige faites vous passer pour sourd! "un whiskey barman" - "ok un pastis à l'ail!". Au pire si vous échouez dans votre tentative pour entrer comme barman vendez à la sauvette dans le sud de la france sur la plage. Surtout n'hésitez pas à vous venter de votre travail, et vive MAYHEM!
Ps: essayez aussi de fabriquer de l'absinthe et de la revendre, c'est interdit par la loi et donc cela peut vous aider à échouer grâce à une belle amende qui vous mettra sur la paille ou même avec de la chance un emprisonnement.
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Trou black metalleux
Tous le monde connais les trues black metals , corpse painting, musique extrème, sombre etc.. enfin si vous connaissez pas testez Immortal, Darkthrone , Mayhem etc... Et donc comment échouer cette évolution? Comment en faire un métier? Et bien là justelent réside toute l'astuce , ce n'est pas un métier, cela vous permetra de ne pas gagner de sous et de rester underground!
Comment faire alors? Faites comme ce gamin allemend qui à l'aide d'un lance flamme grillait les poissons rouges. Prenez un pistolet à eau , un briquet et de l'essence (ne me demanez pas comment il a fait à se fabriquer un lance flamme avec j'en sais rien et je peux pas réfléchir j'ai un échouage à prendre) , ensuite allez voler des poissons rouges chez les gens et faites les griller sur le pas de leur porte. cela vous donnera pas mal d'ennuis et surtout vous risquez de vous faire tapper dessus, dans ce cas là surtout ne vous défendez pas et insultez pour vous en prendre plus dans la tête , cela vous donnera la douleur , la tête , le mal de crane nécessaire à un bon échec.
Ps: il est ici question de cruauté envers les animaux , si vous êtes sensible à cette cause essayez plutot de bruler les gens avec votre lance flamme ou encore mieux , allez bruler une église comme le inner circle norvégeois.
Ps2: Vous aurez aussi pas mal de chances que votre lance flamme artisanal vous éclate à la gueule , ca aussi c'est bon pour vous , pour votre échec relationnel.
Surtout n'hésitez pas à vous venter de votre travail.
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Grinder en Suisse
Pour commencer un petit rappel : un grinder est quelqu'un de brutal (dans l'esprit) , primaire , simple, second degrès etc... Bref vous connaissez pas? Allez vous acheter des cds de anal cunt, brutal truth , gronibard vous comprendrez vite!
Nous connaissons la Suisse pour ses rues propres, son esprit civique et son calme limite saoulant pour sa lenteur. Votre métier: grinder dans la rue et faire la manche. En tant que grinder professionel vous vous devez d'avoir votre matériel : caisse claire (uniquement elle), baguette de batterie ( 1 seule suffit)  , guitare , ampli et pédale de distortion metal zone. Avec un de vos potes (si vous n'en avez pas c'est encore mieux c'est que vous avez échouer dnas le relationel , dans ce cas notre grand ordre vous pretes des amis pour vous aider) allez dans la rue , déposez un bonnet à l'envers en face de vous et ... grindez. Blast beast à la caisse claire et guitare sursaturée à fond , des cris de porcs seront les bien venus pour accompagner ce merveilleux groupe. Pour l'ambiance n'héistez pas à déféquer sur la voie publique, exiber votre anus plein de caca , votre sex, soyez tout le temps saoul et ne vous lavez jamais! Vous gagnez votre vie à faire la manche en faisant du grind en Suisse... Surtout n'hésitez pas à vous venter de votre travail!
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Thrasheur au Maroc
Dans la série "je veux devenir musicien et échouer" essayez donc de devenir thrasheur (ou autre metalleux) au Maroc (à savori que tout autre pays plutot islamiste marche aussi). Vous gagnez votre vie à faire des concert et vendre vos cds mais, on le sais, ces pays y sont assez réfractaire. Habillez vous de noir, des t shirts slayer, deicide, cannibal corpse, wurdulak, necrophagia etc.. seront du plus bel effet; laissez vous pousser les cheveux, mettez des rangers.
Et ensuite me direz vous... Vous n'aurez pas assez vendu de cds ni accueillit assez de monde à vos concerts pour gagner votre vie, vous aurez échoué votre métier, un echec commercial ce n'est pas assez... Et bien non ce n'est pas assez , vous pourrez finir comme ces 11 illustres metalleux Marocains (cf: les différents articles de presses , le reprotage de "envoyé spécial du 13/03/03) , en prison avec des peines allant de 1 mois à 1 ans. Vous serez donc en prison et vous aurez échoué votre liberté, votre vie économique, social et vous aurez échoué votre intégration au sein du pays où vous êtes allé exporter votre satanée musique. Surtout n'hésitez pas à vous venter d'être thrasheur et fier!
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Créateur de club et organisateur de tournois débiles
Un de vos métiers peut etre créateur de club (vous pourrez aussi le faire en parallèle d'un métier) , mais attention pas n'importe quel club, vous devez trouver des activités inovantes, surpenantes, loufoques , bref qui sorte de l'ordinaire ou au contraire qui s'y encre misérablement et primairement. Cette activité vous prendra du temps, vous stressera surment car vous serez dirigeant donc vous devrez vous occuper de tout (pensez à prendre une secrétaire pour vous passer les nerfs de temps en temps).
Quelles activités choisir? Pour la réponse rendez-vous à notre page qui y est spécialement consacrée ici *.
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Terroriste belge
Un bon moyen d'échouer toute vie sociale est de finir en prison, pour cela le terrorisme est un bon moyen , mais gare à vous! Le terrorisme échécal est tout un art, après avoir créé votre réseau de kamikazes (promettez leur 1000 ans d'échec assuré dans un paradis nommé Eden-Echoue) mettez au point des plans stratégiques foireux et des cibles débiles. Vous manquez d'idées? Pensez belge : à quoi pourrait penser un blge voulant faire un attentat? Toujours pas d'idée?  Nous sommes là pour vous aider, voici quelques exemples d'attentats de l'échec:

Cible: les nippons touristes à Paris
But: just be con...
Procédure: Montez en haut de la tour effel, montez au sommet et déféquez sur les fourmis de tout en bas. Suite à cela si vous avez loupé vos cibles accrochez une corde faite d'élastiques de slip kangourou (une série de 100 fera l'affaire) à vos pieds et à une des barres d'acier de la tour et sautez pour épater la galerie , ce dernier acte sera gratuit et sans réel but terroriste mais cela vous permetra d'échouer et de marquer les esprits. Si vous pouvez mettez une banderolle sur laquelle sera inscrit "just échoue".

Cible: les vieux de la Croisette à Cannes
But: just be con....
Procédure: Allez à Cannes sur la croisette pendant le festival du film. Prenez un vélo (si possible un low rider ou style bmx) , accrochez vous un poste cassette au cou et mettez une musique de l'échec. Roulez à fond avec pour seul but d'écraser les gens. Si vous êtes un peu bricoleur mettez des barres de renforts à votre engin de mort , des barres en acier sortant des roues agrémentées de boules puantes. Si vous petes plus du genre artistique prenez un fouet sm et fouettez toute personne se trouvant sur votre passage.

Surtout si vous vous faites prendre ne niez pas votre implication à un très haut rang du groupe terroriste de l'échec , ne balancez personne afin de prendre un maximum de taule et pour ne pas faire s'écrouler votre organisation car vous risqueriez d'échouer dans votre échec.
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Réalisateur de navet ou d'émission de télé
Afin d'échouer dans votre vie professionel vous pouvez aussi entrer dans le monde de la télévision ou du cinema. En gros vos objectif : peu de cible pour vos créations, perte financière, critique de toute la presse etc....
Mauvais gouts , idées salasses et amateurisme sont vos maitres mots!
Tout d'abord commencons par le cinema. Niveau matos la caméra la moins cher de chez interdiscount fera l'affaire (si vous n'avez pas de bande video pour enregistrer c'ets encore mieux car cela vous permetra de perdre votre temps) Choisissez tout d'abord un genre.
-Un film d'action ne devra comporter que de rares dialogues et si possible bêtes , idiots et inutiles, une jolie nana devra être présente mais la subtilité de votre style artistique c'ets que vous , contrairement aux autres, vous ne la ferez apparaitre qu'à la fin et en tenue de sport d'hiver: les scène de baston devront être mauvaise avec des bruitages fait à la bouche et bien sûr en total décélage avec l'action, attention à ne pas tomber dans le piège de l'humour ce qui pourrait vous attirer la sympathie de certains spectateurs.
-Les films gore ont déjà peu de specateur alors si en plus vous êtes mauvais l'échec est assuré! Les scène doivent être toutes filmées de nuit sans éclairage artificiel , prenez des acteurs mauvais au possible et les scène de sang devront être très flagrante d'irréalisme : utilisez des carcasses d'oiseaux pour un bras déchiqueté , du ketchup pour le sang etc... Là aussi attention à ne pas mettre d'humour!
-Pour les films d'humour alors là... Et bien que vous recommander de mieux que de mettre votre grand mère en tant qu'actrice et des scketches inspirés de jean francois déreck... Le rire en quelque circonstance que ce soit est à proscrire à tout prix!
-Les films X doivent peut etre vous interessez , n'hésitez surtout pas à prendre des femems rondes et laides , des hommes au micro pénis et à faire de sgros plans à longueur de temps... Des gros plan sur les cheveux , les coudes ou les doigts de pieds, aucune scène ne doit être excitante!
Essayez de faire votre film le plus chaotique , incompréhensible et irrespecteux possible.

-|- Si vous voulez faire des émissions télé essayez de vous faire pistonner afin de rentrer dans une chaine de télé et de devenir quelque chose comme consultant , conseillé artistique ou un truc dans le genre, votre job sera de trouver des idées d'émission ou d'aider à leur mise en place. Dans le premier cas trouver des concepts décallés à l'humour très lourd du genre "sans aucun prout" , "fécale story", "anale academy" , "on a tout gerbé" , "la juste colique" , "les chiffres et les prêtres" , "pyramide de canette" , "la journal alcoolisé de 11h30" , "c'est mon chat" etc... Dans le second cas vous devez tout faire pour mal agencer les programmes, le script etc... les invités les plus énervés devront être face à face , cote à cote , essayez des concepts du genre le droit de réponse de ben laden à G.W bush, enfin bref des rencontres explosives , bien spur aucun service d'ordre ni animateur ne devra s'interposer entre chauqe participant , tous les micros doivent rester ouvert pour plus de confusion. Si vous voulez rendre un peu atractif l'émission offrez 1 €uros à chaque insulte qui sera reversé à une oeuvre humanitaire (la secte de l'ordre de l'échec est un très bon choix!). L'heure de passage pour votre émission doit etre un prime time afin de faire baisser l'audimate de votre chaine et de vous faire connaitre du monde entier pour votre radicalité en matière d'échec et de vous fermer toutes les portes du monde audiovisuel.
Bon échec à vous , portez haut les couleurs invisibles de l'échec!
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Agriculteur au Sahara
Comme vous le savez, nombreux sont les endroits où l'agriculture n'a pas encore percé. Le Sahara est un d'eux. Vous voulez donc tenter de changer ça. Commencez par vous procurez le matériel avec le pire rapport qualité/prix. Vous serez ainsi d'ores et déjà assuré d'avoir échoué sur un point. Ensuite vous devez choisir l'endroit où vous voulez établir votre culture. Assurez vous de trouver un endroit où il sera impossible à vos plantes de pousser. Eloignez-vous le plus des oasis, des zones de sable melées de terre et tout autres source de réussite. Ensuite, allez chez un vendeur de graines reconnu pour son incompétence et maculé d'affaires d'escroquerie. Avant de lui acheter quoi que ce soit, faites-lui chier, insultez-le et faites-lui tous les coups bas possible. Ensuite, achetez-lui les graines les plus chères. Le commerçant, rancoeureux envers vous, se fera un plaisir de vous fournir les pires graines au prix le plus haut. Rentrez chez vous essayer de cultiver.
Voilà, vous êtes assurés d'échouer à votre entreprise en ayant gaspillé le plus d'argent possible

Gagner des sous sur internet
Alors là une spéciale de la Echoue korps on va faire coup double: un métier et un conseil pour bien échouer.
Mais oui comment gagner des sou sur internet? Et bien tout d'abord sachez que c'est peu rémunéré donc que vous avez plus de chance d'échouer que dans un autre travail plus conventionel mais aussi que ca rapporte hélas... Alors je vous explqiue en grosso modo rapido bingo. c'est un site où vous donnez votre avis sur tout, tout ce qui est alimentation, produits ménagers , automobile, informatique est rémunéré. On vous envoie des sondages et si vous choisissez de répondre c'est payé entre 1 et 15 €uros. Moi j'ai choisi de me spécialiser dans les avis sur le pq, les blocs Wc , des désodorisants. Et voilà.. c'est à peu près tout... A si , ben hélas ca marche vraiment... Mais bon... vous ne gagnerez pas assez pour survivre et vous creverez d'avoir trop mangé des blocs wc et du Pq.. Inutil de vous dire que les gens qui viendront visiter vos avis devront etre insultés et si vous pouvez , crachez sur l'endroit de l'écran où est inscrit leur pseudo!
Voilà le sacrosaint lien.


tiens vous avez vu , en prime j'vous ai mis des bannière avec une ménagère de moins de 50 ans et 2 vieux à la con , comme pour vous montrer que c'est bon pour tout le monde.
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Devenez sapin de noël
Comme chacun le sait, les fêtes de noël sont du genre à rapporter plein de pognon à pleins de gens. On offre des cadeaux, le papa noël arrive dans les chamières afin de récompenser les enfants sages, les magasins font le plein de clients et donc de sous  etc... Mais il y a aussi la vente de sapin de Noël , et hui le papa noel pour mettre les cadeaux ben il a besoin d'un sapin sinon il sais pas où les mettre. alors devenez sapin de noel. L'idée est toute simple et écologique. Votre boulot consistera à vous faire passer pour un sapin écologistes, collez vous des épines enduites de vernie pour ne pas qu'elles pourrissent, pensez à ls coler avec de la super glue 3 afin qu'elles tiennent bien le coup meme que meme! Ensuite peignez vous le corps en marron pour faire le tronc et placez une étoiles en haut de votre crane. Placez quelques fantaisies telles que des guirlandes ou des boules de couleurs sur les bras et le tour ets joué , vous etes un sapin de noel. Vous allez ensuite vus mettre sur une grande place publique en ventant vos mérite. Choisissez le créneau de l'écologie très porteur de nos jours. Voilà un discours type: "Je suis un sapin écolo et économique, mais hui mesdammes, hui hui, si vous m'achetez vous pourrez me garder sans craintes car je ne brule que difficilement , je ne perd pas mes épines donc vous n'aurez pas à vous emmerder à ramasser mes épines et quand bien meme cela arriveait je les ramassrerait moi meme et vous rembourserait. Je n'ai pas été coupé dans une foret norvégienne et les true norsk black metalleux pourront continuer à se balader et faire leur clips tranquille dans leur forets laponienne.".
Voilà , j'espère que cela vous donner un peu de boulot afin de capitaliser assez de sous pour en faire don à votre secte préférée ;-) Richnou avé raté!
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Détaillant en poupées gonflables

Voilà un métier sain et parfaitement admis dans notre société,mais qui demande un savoir
faire ancestral,transmis de génération en génération.Le detaillant de poupées à l'effigie de nos
cheres epouses (ou plutot potentielles futures...) connait beaucoup de difficultes pour
guider le client dans son achat. Le choix est vaste et les poupées silicones remplacent
progressivement les anciennes qu'une usine artisanale fabriquait amoureusement, il faudra donc casser les prix !

N'hésitez pas à distribuer des prospectus vantant ses merites : l'endurance ,son consentement permanent, sa sensualite debordante, mais aussi sa bouche aspirante ! Distribuez en de petits modeles aux jeunes enfants, redonnez ses lettres de noblesse à la poupée ! A tous vos détracteurs, reprochez leur leur inaction durant le conflit du Rwanda, leur côté prout prout madame,et traitez les de pédés refoulés, ils la rameneront moins !

N'omettez aucun détail scabreux, n'hésitez pas à comparer la femme et sa fidele reproduction
synthétique : elle ne tache pas, n'a pas la migraine, et ne dit pas de conneries, elle fait ce qu'on lui dit, apposez même une étiquette "approuvée par les chiennes de garde et les camionneurs de la nationale 30 "
Mettez des pubs ds les boites au lettres, affichez vous même avec une poupée gonflable ds la rue,
pacsez vous avec, vs n'en serez que plus credible !
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Les cvs de l'échec
Si vous ne voulez pas travailler mais quand meme vous donner confiance dans votre échec il va falloir aller faire des entretiens d'embauche et donc le louper. Dans la stratégie de l'échec le film ils vous expliquent comme échouer votre entretien, ici nous vous expliquons comment échouer votre cv. Il doit etre truffé de fautes d'ortographes, mal présenté, fouilli , froissé et sal.
Mettez y de l'humour: un cv se doit de refletter votre personalité, les chefs d'entreprises n'aiment pas les petits rigolos, là vous intervenez. Dans la section loisirs mettez : rigoler, me tourner les pouces, aller à la plage pour matter les minettes, jouer au baby foot. Tutoyez votre interlocuteur et n'hésitez pas à sortir des blagues à votre entretien d'embauche en prétextant détendre l'athmosphère. Dites dans vos qualités que vous avez de l'humour et que vous savez faire la fete et mettre de l'ambiance.
Ne cachez pas votre folie, dans la section loisirs mettez : aller draguer les vieilles, donner des bonbons aux gamins, echouer dans ma vie, faire caca et le manger, manger vos crottes de nez.
Votre niveau d'étude doit etre à l'image de votre échec, ne mettez surtout pas que vous êtes allé au delà de la 6° , mettez que jusqu'à 16 ans vous avez redoublé 6 fois le cm1, que vous ne savez pas lire mais que votre alphabet est presque maitrisé, que vous comptez bien mais que jusqu'à 7.
Arf... le plus simple étant de vous donner des exemples, téléchargez vos cvs (format .doc sous zip, très rapide à télécharger)
L'humouristique - Le détraqué -